Ma soupe foireuse au doigt haché

Quoi de meilleur qu'une bonne soupe faite maison un soir de tempête ?
En bonne épouse et mère, je me suis donc lancée hier soir dans la confection d'une soupe digne de ce nom.
En blogueuse généreuse, étant donné le résultat plus qu'original et différent des soupes classiques, j'ai décidé aujourd'hui, en exclusivité sur Nectar du Net, de vous donner la recette et mes petits secrets de confection.

Soyez prévoyant, prenez soin d'acheter puis de sortir trois heures avant du congélateur un bon vieux sac de tomates pelées et prédécoupées Picard.
Faites bouillir ou cuire à la vapeur 6 pommes de terre du marché de préférence. En prenant soin d'enlever la terre qui les recouvre.
Info : plus t'as de noir dans ton évier et sur tes mains, meilleur c'est. De la bonne papate de petit producteur, t'en fous partout normalement. C'est mon astuce de vérification de la qualité du produit.
Tu sors si t'es privilégié comme moi ton nouveau gros robot avec super mixeur. Par contre, essayez d'être plus adroit que moi avec mon babycook (revivre ce grand moment ICI).
Le défi est de ne pas se faire hacher un doigt en passant.
Au pire, ne paniquez pas, avec le rouge de la tomate votre famille ou vos invités n'y verront que du feu. Bandez vous le moignon, prenez un doliprane contre la douleur, ainsi qu'un verre de vodka, et racontez que c'est une soupe tomate - pommes de terre - poulet. Allez, on s'y remet, courage !

Suivez bien, je vous sens distrait.
Vous balancez dans le mixeur les morceaux de tomates et les pommes de terre préalablement épluchées.
Astuce de fou que je suis la seule à connaître : passez les pommes de terre brûlantes sous l'eau froide, ça permet quand on les épluche tout de suite pour aller vite (la petite fille commence à crier qu'elle a faim) de ne se brûler qu'au 2ème degrés au lieu du 4ème.
Les doigts tuméfiés et couverts de cloque, sans compter celui qui manque, vous avez le droit de gueuler : mais quelle merde !

Puis vous retrouvez le sourire et une grande fierté vous anime quand vous réalisez que tout se mélange bien et se mixe dans le nouveau robot. Brrrrrrrrrrrrr broubrou ! Youhou !!

Ajoutez un peu d'eau pour l'effet soupe et faites réchauffer dans une casserole.
Humez ce parfum énivrant.
Salez et poivrez.
Vous avez besoin maintenant d'un goûteur.
Priez pour que le goût du doigt haché ne soit pas trop prononcé.
Moi j'ai appelé ma fille et lui ai servi un bol généreux.
Les mains sur les hanches, jambes écartées, oeil de lynx, sourire satisfait, je la regarde avaler sa première cuillère.
Grimace.
Là vous avez le droit encore de gueuler un peu : "quoi, non mais tu réalises pas le boulot que c'est de faire une vraie soupe comme ça, mais t'aimes rien c'est pas possible !".
Réponse de votre enfant pas intimidé : "je veux du gruyère et de la crème".
Pffff, vraiment, n'avoir aucun goût pour les saveurs pures, ça me dépasse.
Donc je rajoute du gruyère et de la crème (fraîche).
Regrimace.
C'est une blague ?
Je l'ai pas faite pour rien cette soupe quand même ?
Ah, j'ai une idée. Ca me tue mais bon.
"Nectarine, tu veux tu ketchup dans ta soupe ?".
"Oh ouiiiiiii !!"
Ajoutez donc une bonne rasade de ketchup dans le bol de votre enfant.
Votre soupe a maintenant le goût d'un hamburger. Et chose extrêmement bizarre, elle est rose fluo.
Mais contre toute attente, votre enfant termine son bol.
La prochaine fois ce sera un macdal à emporter.
Misternec lui y a ajouté du cumin et d'autres épices avant de la trouver à son goût.
C'est à dégoûter de faire la cuisine.
Moi je l'ai mangée telle quelle avec un peu de crème, c'était lourd mais pas mauvais.

Voilà, c'était ma première recette de cuisine ici, je suis très fière de vous la livrer.
En attendant mon blog cuisine qui va bientôt voir le jour, selon vos retours que je devine enthousiastes, je vous souhaite un bon appétit !

Heureusement maintenant je range derrière moi, ce qui n'a pas toujours été le cas :