Asphyxie en TGV

Aude Nectar - mercredi 29 juillet 2009 - Ma chronique : Les gens - #510 - rss

Normalement, prendre le TGV pour aller à Paris, c'est un moment de détente.
Plus de cris d'enfants, de couches Ă  changer, de courses Ă  faire, mĂŞme pas la tentation d'aller surfer sur Internet, je me repose enfin.
J'ai souvent un ou deux bons livres et quelques magazines, mais je passe une bonne heure sur les deux à regarder dehors. Le paysage est très agréable : la Loire à Angers, d'autres cours d'eau avec des gens qui pêchent, des barques qui dérivent, des vaches et des chevaux dans leur pré, de mignonnes petites maisons en pierre, que je pourrais presque toucher tellement elles sont proches des voies, et habitées en plus (mais comment font-ils pour s'habituer au bruit..ils ont du être ravis quand les travaux ont débuté juste devant leur porte), des éoliennes, certaines petites, d'autres immenses (j'ai fini par comprendre que c'est une question de distance, mais ça reste entre nous).

Voilà pour la vision féérique du train.
Parce qu'après, évidemment, ce sont les gens qui viennent gâcher ce pur moment de bonheur, ce havre de paix.

Tout d'abord, ras le bol des réservations sur internet. C'est l'arnaque. Ils te placent systématiquement dans un carré. Donc t'arrives en priant pour un duo tranquille pépère, et boum, tu tombes sur les 4 places infernales. Je m'asseois, et soit le grand gars d'1,95m débarque et se place en face de moi, résultat je suis recroquevillée sur mon siège pendant tout le voyage. Soit un jeune bouffe ses chips comme un porc pendant 15 minutes qui te semblent une éternité, la bouche ouverte, les doigts gras qui se baladent sur son clavier d'ordinateur, tout en téléphonant, c'est vraiment lourd.
Je peux te dire que la belle harmonie de la nature dehors tu la perçois même plus.

Une autre fois, je tombe sur un duo, quelle joie, j'ai failli exécuter une petite danse d'allégresse dans le couloir.
Une jeune femme plutôt jolie, marocaine je dirais, s'assoit à côté de moi.
Jusque là tout va bien. Elle écoute de la musique mais pas trop fort, quand soudain une puissante odeur de pet vient me titiller les narines, puis m'asphyxier totalement. Je suffoque, c'est abominable un louf pareil. Je ne peux pas croire que c'est ma voisine. Il y a bien un gars devant et un autre derrière, mais le nauséabond relent semble très proche. Je laisse couler (c'est le cas de le dire), puis au bout de quelques minutes l'atmosphère redevient respirable.
Ouf. Je reprends ma contemplation des arbres et des ruisseaux, quand tout à coup, RE-abominable louf. L'enfer commence pour moi. A chaque fois que la puanteur se dissipait, boum, elle lâchait une autre caisse et j'avais à nouveau la nausée. ELLE car j'avais de moins en moins de doutes à son sujet. Elle se dandinait légèrement sur son fauteuil, évitait de croiser mon regard, mais je la soupçonnais de prendre un malin plaisir à nous plonger régulièrement dans ses nuages de pets. Et j'étais en première ligne.
J'ai bien failli tenter la petite tape sur l'épaule en lui assénant un : "non mais c'est toi qui fais ça, c'est dégueulasse, tu peux arrêter s'il te plait ?". Mais tant que t'es pas sure d'avoir trouvé ton coupable, c'est délicat.
Quand elle est descendue au Mans, plus rien. Plus une seule odeur suspecte n'est venue agresser mon odorat. Ah la pute, c'Ă©tait bien elle.

Il y a deux semaines, je suis tombée à côté d'un mec qui puait du gousset. Vous connaissez pas cette expression ? Je l'ai lue dans un roman qui se passait au Moyen-âge, ça m'avait beaucoup fait rire. Ca veut dire que le gars puait des aisselles, et grave. Pourtant je ne suis pas particulièrement intolérante aux odeurs, je vous assure, mais c'était vraiment très prononcé. J'ai changé de place au bout d'une demi-heure, tant pis s'il s'est vexé, c'était insupportable. Là aussi, j'ai hésité à lui conseiller de changer de fringues et d'appliquer un bon anti-perspirant bien parfumé.
Je lui aurais rendu service, mais je tenais pas Ă  me faire casser la gueule en retour. Les gens sont peu reconnaissants parfois quand tu cherches Ă  les aider.

Et le train avec des enfants, n'en parlons même pas. Je ramène ma fille de Paris, elle avait passé quelques vacances début juillet chez ses grands-parents. Évidemment, merci internet, on tombe sur un carré. En face deux hommes pas l'air commodes. Je file des feuilles et des feutres à Nectarine pour m'assurer un voyage tranquille.
Au bout de 5 minutes, elle me réclame je ne sais plus quoi que je n'ai pas, donc c'est non. Et avec la fatigue (elle revenait déjà d'Auvergne le matin même), elle me démarre un super caprice, perte de contrôle des émotions, j'ai droit à une scène qui me colle une monumentale honte.
J'essaie de lui murmurer que ce n'est pas l'endroit, qu'elle arrête ou grosse punition à la maison, que tout le monde nous regarde, mais je sais pas pourquoi les gosses en ont rien à taper de ça. Pourtant les 20 paires d'yeux braqués sur nous étaient assez terrifiants, mais elle s'en foutait grave et continuait : "NOOONNNNN, je t'aime plus, NOOONNN, je préfère papa !!!"
Ouais c'est sa super méthode quand elle est crevée et énervée, elle tente les petites comparaisons et essaie de blesser un peu, puis regrette.

A bout de nerfs, je la traîne dans les toilettes pour lui régler son compte.
Je la balance dans la cuvette, je pousse bien avec le pied, elle est grande maintenant, puis je tire la chasse d'eau.
Elle disparait en hurlant dans un tourbillon d'eau et de boucles rousses.
Je reviens soulagée à ma place.
Les passagers me félicitent pour mon courage, c'est pas toutes les mamans qui oseraient balancer leur enfant coléreux aux chiottes, bravo Madame, et surtout, merci au nom de tout le wagon.
Je rends un sourire poli, je remercie, m'incline plusieurs fois comme à la fin d'une représentation, fière de moi.

Mais non, n'appelez pas les services sociaux, j'ai juste balancé une tape sur les fesses de Nectarine, lui ai assez calmement expliqué qu'à la maison elle serait punie 5 minutes au coin, et qu'à chaque cri supplémentaire elle se prenait une minute de plus. Elle a fini par s'apaiser.
On est revenues toutes sereines genre c'était pas nous tout à l'heure, tout va bien, puis elle a repris ses dessins et le voyage s'est bien terminé.

Tout ça pour dire qu'entre les odeurs de louf, les grandes jambes, le gars qui te crache H5N1 sur la gueule en continu, les caprices, le gousset, c'est chaud parfois le train.