La vraie rentrée de Nectarine, ou la place dite du radiateur


Allez je vais pas vous faire le coup une deuxième fois de "elle est rentrée mais elle est pas rentrée, et je suis trop angoissée parce qu'elle est envoyée en conseil de discipline et cour martiale pour avoir apporté à l'école un taille-crayon sans réservoir qui date de la seconde guerre mondiale".
Nectarine a une gentille maîtresse, et elle a retrouvé avec plaisir sa meilleure copine.
Même qu'elles ont eu le droit de s'asseoir à côté.

Et c'est là que tout s'envenime...


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Comment salement foirer la rentrée de son enfant


Et voilà, Nectarine est rentrée en CE1. Je ne vous raconte pas le stress. Avez-vous conscience qu'une simple erreur d'étourderie de notre part peut foutre littéralement l'année, que dis-je, l'avenir de nos enfants en l'air ? Et j'ai commis une bévue qui pourrait lui être fatale. Pourtant, après 10 allers et retours entre maison et librairie, oublis de liste, mauvaise lecture et compagnie, je pensais avoir TOUT acheté. Nectarine ravie avait bien rangé ses fournitures dans son cartable : les crayons de couleurs et feutres dans une trousse, la colle, les ciseaux et bics dans une autre. Pochettes, cahiers, agenda chevaux avec doubles pages en couleurs de triple galop sauvage à travers dunes, lacs et montagne, crinières qui claquent au vent, tout semblait y être. Tout sauf...le bon taille-crayon. Le ventre crispé, je découvre avec vous le mot de la maîtresse, rapporté par Nectarine hier soir (accrochez-vous) :


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Tocsin, quelques billets à lire - autres blogs


Je manque de temps pour lire régulièrement tous les blogs que j'aime. Mais c'est toujours un plaisir.
Mes derniers petits tours avant les vacances ont été fructueux, que de billets touchants, amusants, intéressants, HUMAINS.

Voici quelques liens copiés à la va-vite, des réflexions, des confidences, des fous rires derrière mon écran que je partage avec vous. Et une perle. Je recommencerai.


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Ils sont graves ces gosses (mais drôles)


Quelques mots d'enfants pour vous faire sourire depuis vos transats (vous êtes au bureau ??? Mouarf !)

Nous ne laissons normalement pas Nectarine regarder les infos avec nous le soir, quand on fait nos vieux. Un soir qu'elle s'était relevée prendre un verre d'eau, elle tombe sur l'annonce de morts dans une avalanche de neige. D'un ton assuré, elle s'exclame : "bah ils ont qu'à ouvrir la bouche et manger la neige, et petit à petit ils sont libérés !"

Dans le centre de Nantes, un gars chante dans la rue en grattouillant sa guitare.
Nectarine : "non mais ils se prend pour un disque lui ou quoi ?"


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Chats, poulpes et Nectar grecs


En Grèce, il est rare de sillonner un village blanc, ses rues pavées et ses volets bleus sans croiser :


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Spartiates en folie à l'Acropole




Mais qu'est-ce qu'elle trafique ? Elle nous annonce des spartiates (en folie hein, on en veut pour notre argent) et pas n'importe où (un lieu mythique, l'Acropole), et elle nous balance une photo de vieux film avec des acteurs en chapeau. Une insolation qui a touché et laminé son cerveau certainement. Mais non, il pleut chez elle en Bretagne (rire diabolique des marseillais).
Du calme, du calme, tout cet apparent bordel a du sens. Les voilà vos spartiates en folie.


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Tant que le ridicule ne tue pas



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Glace au chocolat des îles perdues


Je reviens de l'Ile de Ré, soleil, mer et roses trémières à gogo, on ne va pas se plaindre.
Mais le must reste tout de même le glacier à Saint-Martin.
Nous avons eu la chance de loger près du Port, et en l'espace de quelques jours, j'ai développé une dépendance exquise mais légèrement inquiétante à mes cornets deux ou trois boules.
J'ai carburé à deux glaces par jour en moyenne. Par politesse, les gens autour de moi n'osaient rien dire. Mais ils devaient être consternés.
Un soir, j'ai essayé d'entraîner un ami dans ma déviance. Ainsi que sa jolie petite amie portugaise.
Mais non, rien à faire, ils m'ont fait comprendre qu'ils n'étaient pas accros comme moi, et que si je voulais sombrer ce serait toute seule. Chacun sa merde.
Mon mari a eu l'obligeance de prendre une double pistache-melon, pour faire croire à tout le monde que c'était normal, et me couvrir. Je lui en ai été reconnaissante.
Devant la résistance de celui qui dans ce billet souhaite être nommé "Monsieur X", sur lequel je ne divulguerai donc AUCUN indice permettant de l'identifier par des connaissances, j'ai usé d'un stratagème dont je suis peu fière.


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Je ne suis pas d'accord


Un livre encore ouvert sur son lit. La Douane de Mer, de Jean d'Ormesson. Elle le lisait pour la deuxième fois. La semaine précédente, elle me le conseillait encore.
"Aude, il faut absolument que tu le lises, c'est un chef d'œuvre. Tu me diras ce que tu en penses." Elle adorait cet auteur.
Elle ne le terminera pas. Et si je le faisais pour elle ?
Sur la table de son salon, toujours un puzzle en cours. Mais comment trouvait-elle la patience pour s'y atteler pendant des heures, et assembler ces 15 000 pièces en écoutant la radio ? Ce petit poste noir et grésillant, qui ne la quittait pas, même le soir dans son lit. Parfois, je m'asseyais près d'elle pour l'aider. Vite découragée, je tentais vainement de recomposer ce ciel immense avec des nuances de bleu à peine perceptibles, ces arbres et ces collines, parées de toutes les teintes possibles de vert. Nos deux mains se touchaient. La mienne, vive et jeune, la sienne, ridée et douce.


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Fêtes des pères : et ils remettent ça !


Heureusement sans ma fille, qui m'aurait collée la pression pour que j'achète un de ces trucs horribles avec MON argent, un an après, je repasse aujourd'hui devant cette superbe vitrine.

Sauf que la fête des mères étant passée, ils ont mis en avant leurs idées cadeaux 2010 pour les papas. Ils ont pratiquement repris la même gamme que l'année passée. Mais comme ce sont des créatifs de bon goût qui bossent là-dessus, et qui aiment se renouveler, il y a quelques variantes. Toujours les chaussons, tee-shirts, tabliers, coussins et compagnie..


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Tous moururent prématurément


Je viens de lire dans la presse qu'un tiers des français ne fait pas de sport.
C'est con je sais, mais ça m'a rassurée.
Deux ans (âge de mes jumeaux), que je n'arrive pas à m'y remettre. Alors que je culpabilisais, un médecin m'a confiée que pour se remettre d'une grossesse de jumeaux, complètement, il fallait trois ans. Il me reste donc une année à rien glander totalement déchargée de remords et de scrupules par le corps médical. Que je remercie au passage.
J'ai pourtant essayé de reprendre le volley. Ayant perdu un pouce et deux avant-bras dans l'histoire j'ai abandonné. Capitulé.


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