Soin du visage et borborygmes

Aude Nectar - vendredi 12 juin 2009 - Ma chronique : Les gens - #488 - rss

Il y a deux semaines, une femme m'appelle.
D'une voix suave et polie, elle m'annonce qu'une amie lui a donné mon nom, en gros m'a dénoncée quoi, et que j'ai la chance ultime de me voir offrir un soin du visage. A domicile.
Elle en profitera, mais ce n'est vraiment pas le but de sa visite, pour me présenter sa gamme de produits de beauté bio, et même que comme elle est gentille, elle me permettra d'en acheter. De toutes façons j'ai intérêt sinon elle me loupe le soin, et me barbouille de bouse de mammouth au lieu de crème d'avocat et de cœur d'abricot.

Un peu prise au dépourvu, je lui explique quand même que je ne suis pas super coquette, que notre budget est un peu serré, et que je préfère être honnête. Elle peut venir me faire un soin si elle veut, mais il est fort probable que je ne lui achète rien. Alors surtout si elle préfère voir quelqu'un de plus rentable que moi, je ne me vexerai pas.
J'avais déjà eu le même discours avec une de ses collègues qui avait carrément écourté la conversation en me disant que dans ce cas en effet, elle attendrait un peu que mon compte en banque soit plus intéressant.
Et pouf, m'avait raccroché au nez. Je m'attendais à subir le même sort.
Mais non. Imperturbable, la gentille commerciale me répond : "ça ne me dérange pas, et puis si vous parlez de moi à vos amies ensuite, c'est déjà bien."
Ah OK. Positive la meuf. En fait non, tout simplement maligne, machiavéliquement maligne la coquine.
Puis j'avais oublié cette histoire.

Hier pendant la sieste des jumeaux, on sonne à la porte.
En pleine journée, question de principe, je ne réponds pas à la première sonnerie.
Je suis occupée moi d'abord.
Et puis parfois ça suffit à faire partir les Témoins de Jéhovah.
Au deuxième coup je finis par bouger mon petit cul de ma chaise. Putain moi qui voulais lancer la nouvelle de l'été qui fasse le tour des blogs, voilà pas qu'on vient me faire chier. Ouais je suis très sociable comme fille.

J'ouvre donc et tombe nez à nez avec une jeune femme le bras lesté d'une énorme sacoche entrouverte, remplie d'un barda monstre de crèmes en tout genre.
Ah merde, j'avais oublié !
Je lui dis bonjour et l'accueille avec un charmant sourire. Genre je l'attendais, bien sûûûûr, je zappe pas mes rendez-vous moi.
Je la regarde les bras croisés un peu gênée installer une bonne trentaine de produits sur la table du salon.
Puis elle me relate l'historique de ces soins. Ce qui me surprend est qu'elle prend un ton super automatique pour débiter sa leçon apprise par coeur.
Je veux bien comprendre qu'elle la répète plusieurs fois par jour, mais j'ai la désagréable sensation d'être face à un robot, une voix d'hôtesse de l'air qui explique comment attacher sa ceinture.
J'hésite à lui demander un effort pour se sentir davantage concernée et humaine, ne pas oublier qu'elle s'adresse à une vraie personne et pas à une machine, mais je me retiens.
Elle me demande enfin de m'assoir pour commencer le soin.
Je m'exécute docilement. Imagine que c'est une humanoïde avec des supers pouvoirs, vaut mieux que je me la ramène pas trop.

Elle me pose des questions et je crois comprendre que mes réponses sont effarantes pour une femme d'aujourd'hui :
- Avec quel produit vous lavez-vous le visage le matin ?
- Avec l'eau de ma douche, j'ai une super astuce, je mets le visage sous le pommeau, et avec les mains je frotte un peu mon visage et mes yeux pour les laver et me réveiller. Mais n'en parlez pas trop autour de vous, j'aime garder mes petits secrets de beauté (hihi !).
- Ah...et vous pensez au gommage sous la douche ?
- Bah je dessine pas sous ma douche, alors j'ai pas besoin de gommer (elle est con ou quoi ?). HA HA HA ! On se marre trop avec moi, elle a bien fait de venir.
Un tic nerveux traverse son visage.
- Je vous fais le soin complet, chaque matin et chaque soir il faut faire ça normalement.
Mais oui, mais oui.
J'ai donc droit au moussant nettoyant qui sent l'avocat, à la lotion anti-calcaire qui sent le citron, au gommage qui sent la menthe, puis au masque qui sent l'abricot, ou l'argousier je sais plus.
Après tout ça je suis censée être totalement dépolluée et hydratée de la face. Mais faut vite recommencer, surtout avec ma peau fine...(allusion forte et inquiétante aux rides qui me guettent plus qu'une autre avec ce grain de peau).
- Et quelle crème utilisez-vous pour votre corps ?
- Pas envie ni le temps de me tartiner intégralement de crème. J'ai un bon gel douche hydratant ça me suffit.
Un rictus affligé défigure sa frimousse.
Elle se place derrière moi pour finir le soin. Tout à coup, un puisant borborygme retentit, j'ai même droit à une légère vibration dans l'arrière de mon crane qui touche son ventre.
Suivi d'un deuxième.
Je ne sais pas pourquoi mais quand on ne se connait pas, ça devient rapidement gênant cette situation, pas autant que pour un louf mais presque. Surtout qu'elle préfère ne rien dire.
Pour détendre l'atmosphère je lance en riant : "ah les bruits de tuyauterie que vous faites pas, oh la honte, en plus ça continue, oh la honte !" et je suis morte de rire, gondolée, je tombe même à la renverse avec tous les produits qui se déversent sur moi.
Bon c'était juste pour vous imaginer penser que je suis tarée, certains aiment bien ça, parce qu'en vérité j'ai rien dit. J'ai encore fait la polie qui remarque rien.

Puis elle me remontre les quelques produits qu'elle a utilisés pour les soins, et commence à m'emberlificoter.
Elle m'annonce que l'ensemble est à moi pour environ 240 euros.
Je saute au plafond.
Deux soins du corps et quatre du visage pour ce prix là ?
Et bien quand on dit qu'il faut être riche pour se permettre de consommer bio, je comprends mieux.
Ah non, je lui dis, pas les moyens de mettre un montant pareil dans des produits de luxe pour l'instant.
Parce que bon, c'est pas donné votre gamme, je ne pensais pas que ça dépasserait les 15 euros chacun moi.
J'étais même tentée par le gommage et le masque pour le visage, histoire de reprendre un peu soin de moi.
Elle me dit que je peux payer en deux fois, et tout et tout, mais je tiens bon.
Elle se résoud donc à regarder pour les deux qui m'intéressent. Presque 60 euros.
Je sais pas combien vous casquez dans vos soins, chères lectrices, ou vos femmes chers lecteurs, mais perso mes gommages Yves Rocher à 8 euros me conviennent et j'ai moins l'impression de me faire avoir.

Puis je me suis dit qu'elle avait quand même pris le temps de se déplacer et me faire une démonstration.
Que je ne pouvais pas la laisser repartir sans avoir rien acheté.
Et voilà comment on se fait avoir en beauté. Ca vient donc de là cette expression ?
Je lui avais dit que je n'achèterais rien au téléphone, et puis le moment venu, je me dis que c'est pas correct, et j'ai des scrupules, et le gommage sent bon l'amande amère et l'avocat.
Tant pis, ce sera mon cadeau d'anniversaire, offert gracieusement par la CAF.
Donc lundi, je dois recevoir ça par la Poste.
Par contre le chèque, je l'ai donné tout de suite.